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6 June,2007 23:44

給小小(五)-- 我的發現

躺在床上聽見你爹爹躡手躡腳的進了你的房間﹐
“喀嚓”一聲關掉了你的床頭小燈﹐
還沒有一秒鐘﹐就聽見淺眠的你嚇醒了驚恐的叫著﹐“爹爹!爹爹爹爹!No!!”

頓時我想見你爹爹放棄了他之前打好的如意算盤﹐
轉身躺回你身邊陪伴你﹐
而我﹐發現自己眼淚掉了出來﹐
就因為捨不得你﹐小小﹐
媽媽發現自己聽不得你聲音裡的傷痛害怕﹐
媽媽在你面前﹐好脆弱。
 
我還發現﹐小小﹐
你遺傳到了媽媽自己不喜歡的斜肩﹐
好在可愛的腳踝和高挑的髮底線沒有像到媽媽。
媽媽看見爹爹在你美麗的眼睛裡﹐
又發現你像到爹爹的微嘟的小嘴巴﹐還是在你臉上好些。
你遺傳到我們兩個人的圓圓的手臂手指和大腿﹐
也許長大要對我和爹爹生氣吧﹖
好在你白﹐希望你喜歡爹爹媽媽給你的這個。
 
出門時我發現﹐
你習慣先穿右腳的鞋﹐再穿左腳的﹔
吃飯時我發現﹐
你和爹爹一樣對新的東西完全沒有任何接受能力﹔
和你相處時我發現﹐
你眼力很好﹐膽子很大﹐脾氣很倔強﹐但是不霸道﹐
你耳力不行﹐話說不清楚﹐無法專心玩靜態遊戲﹐嗓門一點也不像女生﹔
睡覺時我發現﹐
你只喜歡趴在我右肩睡﹐
眉頭像你爹爹﹐喜歡皺著﹐
就這樣﹐睡著了還是耳聽八方的等待一點點聲響﹐
要爬起來繼續給我更多的發現!


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23 May,2007 11:17

給小小(四)

打開門﹐小小﹐
我看見你的眼睛就亮了!
嘴裡喊著“媽媽!媽媽!”
兩隻圓胖的小腿腿就狂奔到我懷裡。
將你緊緊抱起來後﹐
你愛憐的把頭靠在我的肩膀上﹐
嘴裡仍然不停的喚著我﹐
然後還不夠的爬起來自動送上一個吻﹐
讓我有點受寵若驚﹐又有點自責。
 
這一個月裡﹐我已經離家出遠門兩次了﹐
而每次回程因為接機時間晚﹐
都將你放在奶奶家以便爹爹能來機場接我。
爺爺說你昨晚睡一半爬起來找媽媽爹爹﹐
想必實在不習慣。
 
其實很多人的爹爹媽媽都常常出去﹐
將他們的小孩寄住在親戚家﹑朋友家﹑甚或學校裡﹐
很多人也說這是小事﹐小孩總要長大﹐
總得自立﹐不可能永遠跟著我們。
這些話﹐媽媽在機場揮別你時﹐
一邊聽著你“拜拜!媽媽!See you later!”一邊用力的告訴自己。
可是媽媽離開你的每天﹐
我都會偷偷看著人家的小朋友想起你!
 
把你頭下腳上的“抬”上樓洗澡﹐
為的是免得你烏七嘛黑的腳底板不會採上我們淺咖啡色的地攤﹐
你興奮的扎手夾腳的要幫我倒沐浴乳﹐
就好像我從來不曾離開過。
可是我才將你的上衣脫下來﹐
就又很想哭了。
你的背﹐可能因為乾﹐因為指甲長了﹐也因為沒有人看著﹐
所以全部都斑斑點點的都是結痂的小血塊﹐
你完全不介意﹐仍然猛往後抓著﹐
我只好阻止你﹐再油啊乳液啊的猛給你“保養”。
 
沒有的!人家以前人家家的小朋友紅豆冰啊癩痢頭啊的﹐
長輩們都沒有這樣緊張囉唆要保養要治療的﹐
因為大了都會好。
看電視玩得鼻青臉腫和小狗在地上追著也是好正常的事﹐
誰像媽媽天天要念爹爹常常覺得自己是廢物呢﹖
可是當媽媽看著你﹐看著你這樣的活潑有生氣﹐
這樣的聰明卻因為種種原因而話說不清楚﹐
媽媽就覺得責無旁貸﹐
要更多的給你愛給你時間給你一切好的東西。
但是﹐我卻一連走了兩次!
 
神賜給媽媽的﹐真是不容易的功課。
常常情況不是兩難﹐而是三難﹑四難的局面﹐
有的時候我就是會好軟弱﹐
在信心裡跌倒﹐不想再繼續。
可是我也一再的被提醒﹐
神給祂愛的﹐就是會有功課﹐
好像如果我不愛你﹐不會要求你管教你一樣﹐
(是的﹐媽媽不是因為不愛你才不准你的~~)
而神也從來不會離開我﹐
就算我看不見祂。
祂去﹐乃是為了給我更好的福份﹐
即使我現在看不見也不懂。


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10 May,2007 9:29

若不是你

若不是你﹐小小﹐
爸爸不會敢赤手給嬰兒換尿布﹐
若不是你﹐小小﹐
媽媽不會忍受歪著脖子睡覺一年﹐
若不是你﹐小小﹐
我們不會像傻子一樣復習兒歌﹐
若不是你﹐小小﹐
我們不會知道麥當勞玩具更換如此頻繁!
 
若不是你﹐小小﹐
我更不會懂得如何秀秀剛跌破的膝蓋﹐
若不是你﹐小小﹐
我也不知道怎麼猜測深奧難懂的火星文﹐
若不是你﹐小小﹐
我決不能了解當你傷心時我為何會和你一起流淚﹐
若不是你﹐小小﹐
我又如何體會神愛我是如何全心全意毫無保留!
 
若不是你哭鬧調皮﹐小小﹐
我怎會花時間了解你安慰你進而更懂你﹖
若不是你皮膚乾燥紅腫﹐小小﹐
我們哪裡有每日兩次肌膚相親嘻笑的時光﹖
若不是你固執怪拗的壞脾氣﹐
我如何能發現自己的不耐不足﹖
若不是你來到世界上﹐給我們個機會愛你﹐小小﹐
我們哪裡能體會神在我每個人身上﹐
有多少人奇妙獨特的設計創造!﹖
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4 April,2007 11:13

媽媽“鬧鬧”

昨晚﹐前天小小和小狗“出去冒險”的實況還在我腦中不停的放送﹐
自己喜歡越想越可怕情景的習慣就冒出來﹐
想著她可能被鬆脫的釘子刺到發炎甚至喪命﹐
腦子就覺得一陣陣發麻。

由八點開始就和小小老爹輪番上陣哄她睡覺﹐
到了九點半﹐我已經氣得真是七孔冒煙﹐
乾脆把老爹再叫進來陪她免得我做出什麼瘋狂的事。
因為她近來幾乎已經“進化”到只睡九個小時左右﹐
每晚我都覺得在趕她之前沒有睡夠的份而精疲力盡。

十點多我洗完澡她居然還醒著﹐
在隔壁房間的我急得居然搞得我生平第一次Anxiety Attack（焦慮恐慌症）﹐
不但心跳加速冷汗直冒呼吸急促而且無法控制的來回跺方步﹐
我不停的跟神禱告﹐其實比較像是胡言亂語﹐
反正我需要控制自己想馬上衝進她房間把父女兩人都大罵一次的衝動。
後來她睡著後﹐老公進來看我臉色不豫希望開導我﹐
才沒說兩句我又一次症狀發作!
他看看不能提這個﹐就大家蒙頭睡了。

今早送小小去奶奶家時﹐看著她因為沒有睡好所以沒兩下就哭﹐
左開合櫃門大聲摔閉﹐右腳踏狗兒尿紙的﹐
我馬上把她拖過來好罵了一次並告誡我婆婆不能任她為所欲為!
我在車上大概終於忍不住的也和先生吵了起來﹐
（天知道我多麼不希望和他吵!）
反正他就是說我標準太高擔心太多搞得大家天怒人怨的。

我放下了先生一個人開車去公司時就一路哭著去﹐
我問神﹐“難道是我要得太多了嗎﹖”
“一個母親希望她的孩子平安健康快樂﹐是不知足嗎﹖”
“神啊﹖孩子不知道如何應付這個狀況!孩子寧願死去﹐眼不見為淨!”

到了公司﹐如常的先吃點靈糧的造訪“荒漠甘泉”﹐
讀到感恩杯杯為讀者摘選的文章裡說到﹐
“對神抱有特別盼望的信徒
常被神圈在一個隔離的處境中
和一切常情向例完全斷絕
專受神的反常的訓練

神特地在我們四周
圍一層神祕的牆來環繞我們
不讓我們和人的計謀與人的辦法接觸
在那裡　神要我們依靠一個新而出乎常情的辦法
在那裡　神替我們裁一件新式的服裝
叫我們穿了像祂自己”

讀到這篇﹐好似當頭棒喝﹐
我照著“人”以為的標準來看﹐
覺著安全健康有學習刺激沒有佛教背景誦經對小小才是好的﹐
但是神給我的環境不是如此。
我總是在掙扎在和神抗爭說﹐
“這樣不行小小會有危險沒有健康沒有智能成長...”
卻提醒我﹐我要相信祂知道什麼對小小是好的﹐
即使在人眼裡她是在極端不看好的環境裡長大!
於是我可以擦乾眼淚心裡有了平安。

剛剛小小奶奶打了電話給我（她平時很少自動打來）﹐
聽到奶奶在旁邊教小小說﹐
“女女（廣東人叫小女孩）聽話﹐媽媽不鬧（鬧＝罵∕生氣）!”
又聽到小小（大概是在看奶奶最愛的廣東唱碟）努力的唱著歌﹐
奶奶接下來又跟我說﹐“女女說要聽話﹐不然媽媽鬧鬧”
說她要打電話告訴我她會聽話﹐
可見她是知道我在氣她的﹐媽媽頓時好羞慚!

嗯﹐媽媽不罵罵囉!小小要乖乖長大﹐好嗎﹖
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3 April,2007 14:25

媽媽給小小（三）

寶貝啊﹐今天早上媽媽送你去奶奶家時﹐
奶奶告訴媽媽一件你昨天發生的事﹐
媽媽聽到時覺得好好笑﹐
後來想想實在好危險!

其實昨天媽媽去奶奶家接你﹐
看見你睡在電視前面的沙發上。
離開你不超過一呎的電視就這麼開著﹐
又因為太婆和爺爺年紀大﹐耳朵不好﹐
聲音真是震耳欲聾﹐
媽媽看見你就這麼睡著﹐
心裡好疼!

今天奶奶又告訴媽媽
昨天你把後院的圍欄一塊板子掀了起來﹐
和叔叔的小狗兩人手牽手（﹖）跑去鄰居家玩!
當奶奶發現你們不見了的時候﹐
連你們怎麼溜出去的都不知道﹐
因為板子已經又合起來了!
她只好去鄰居家拍門找你們﹐好好笑喔!

可是媽媽後來又聯想到上次“水淹車庫”事件﹐
還有幾次你回家來帶著多處傷痕但奶奶家卻沒有人知道何時發生的﹐
這些在在都告訴我﹐
你沒有人看管!
昨天如果鄰居沒有人在家﹐
你們怎麼回來﹖
或者他們家的狗在外頭﹐
咬你或小狗怎麼辦﹖
鄰居如果壞心說你們沒有過去把你偷走怎麼辦﹖

聖經上說﹐“因為主所愛的他必管教”(來12:6)
又說﹐“不忍用杖打兒子的、是恨惡他．疼愛兒子的、隨時管教。”(箴13:24)
媽媽雖然自認常常管教你﹐
可能有時候還管得太嚴﹐
但是每次想到你每天大部份時間都處在“管教中空”的狀態下﹐
就常常覺得對不起你。

姑且不論奶奶他們因為真疼你而令你為所欲為﹐
光是你溜走一陣子都沒有人發現就令人害怕! 
媽媽其實沒有答案給你﹐
除了神安排給我們的﹐
我們真的什麼也不知道。
媽媽只知道我不知道的﹐祂都知道﹐
祂愛你也比媽媽愛更多更多﹐
雖然媽媽不了解這一切﹐
但是媽媽知道在神手裡的你是安穩的!

現在媽媽爹地最希望的就是你這個夏天可以好好訓練戒尿布﹐
秋天來時有學校可以去﹐
讓老師同學一起守護你﹐也跟你一起成長!
joy4love at PIXNET at 02:25 PM | Comments(14) | Trackback(0) | Hits(566)
10 March,2007 6:45

我如何愛你

從我知道你存在的第一天起﹐
我就在學習如何愛你。
當你仍然與我同行時﹐
我保護你﹐更餵養你﹐
小心翼翼的也更愛自己。

你來了﹐改變了我和爹地。
我們愛你的方式﹐
就是完全滿足你。
當你渴了﹐給你喝﹐
當你餓了﹐給你吃﹐
無條件的寶貝你﹐當你哭泣!

你開始成長﹐我不曾停止愛你。
我與你互動﹐也被迫限制你﹐
因為你在學習﹐我也在學習﹐
原來讓你笑與你玩是愛你﹐
板著臉使你哭也是愛你!

我買了書念給你聽﹐
買了玩具陪你玩﹐
你要爬上遊樂設施的頂層﹐
我來接住你﹔
你想跳進水池抓蝌蚪﹐
我來抓緊你。

我學習煮飯﹐
絞盡腦汁鼓勵你吃得均衡﹐是愛你!
又開始編織﹐
選擇柔軟舒適漂亮的花色﹐
要給你我的溫度﹐我的愛心。

有時候我也會想做我自己或亂發脾氣﹐
謝謝你學會如何聽我說對不起。
我們都不完美﹐我們都會粗心﹐
但我永遠不會放棄學習﹐如何愛你!
joy4love at PIXNET at 06:45 AM | Comments(13) | Trackback(0) | Hits(885)
28 February,2007 6:33

小小的弟弟妹妹

其實我對自己需要為一個生命負責這件事﹐有很多抗拒﹐
總覺得孩子當然是可愛﹐但是有一天她/他會長大﹐
可能會變成壞人﹑社會的負擔或敗類什麼的﹐
所以感覺壓力也很大。

當然我知道我已經比沒有神依靠的父母幸運了﹐
也知道這孩子好與不好﹐和神在她身上的計劃有很大的關係﹐
所以只要交托即可﹐不需要天天計較那麼多。

可是說來容易做來難﹐
當她發脾氣時﹐當我自己發脾氣時﹐
當所有事情都朝著我希望的反方向進行時﹐
我只有一個念頭﹐就是我不行了!

我不可能再生另一個孩子來折磨我自己﹐
更無法對再一個孩子負那麼大的責任。
這絕對是個自私的想法﹐可我覺得也是個安全的想法。

可是呢﹖這可憐的小小有什麼錯﹖
她被生下來到這個家庭﹖不是她的選擇!
她父母無法自己照顧她所以將她送去奶奶家看電視﹐拆房子﹐拜佛像﹖
也不是她的選擇!
她母親相信自己無法對更多的生命負責所以不再給喜歡玩伴的她一個弟妹﹖
更加不是她的選擇!!

本來我為了她﹐無論如何要再生個弟妹給她﹐兩個人好做伴。
可是現在呢﹖這個小女生已經是如此調皮搗蛋讓人傷透腦筋﹐
再來一個我能掌控嗎﹖
我的婚姻不甚美好屬靈﹐這個孩子已經受害﹐
我怎能容忍再一個生命受傷﹖

當然﹐這一切實在都是在神的掌管中﹐
祂如果要再賜給我一個孩子﹐我是絕對感恩接受的﹐
但是﹐神啊...我行嗎﹖

p.s. 大家無須緊張﹐我沒有懷孕~~只是抒發情緒而以!
p.s. 2  在此更向有孩子﹐甚或多個孩子的父母致敬--你們太偉大了!

joy4love at PIXNET at 06:33 AM | Comments(14) | Trackback(0) | Hits(391)
18 January,2007 4:19

做媽媽的就是要擔心

看著小小全身亂抓﹐紅癢難當的樣子﹐看來我這晚的睡眠又泡湯了.

前陣子和新手媽媽威嫂說到﹐當媽的(尤其是我)﹐真是超愛擔心的。
懷孕了要擔心寶寶好不好﹐健不健康﹐大不大﹐好不好生﹐
畢竟沒見到﹐總是怕著什麼自己無法預見﹑控制的東西。

直至孩子出來了﹐才發覺擔心更多!
生理上的﹐心理上的﹐
食衣住行﹐吃喝拉撒。
更要時時考慮打量﹐
自己做的好不好﹖對不對﹖夠不夠﹖
怪不得我自從做媽了以後﹐少年白更嚴重了!

回台灣見到很多家人﹑朋友﹐
大家都對小小很有興趣。

有些人看到她很皮﹐覺得小孩子這樣很正常﹐
當然就有人說我已經慣壞她了。
看到她對吃東西挑三揀四的﹐大部分的人都說我要鼓勵她吃多樣的東西﹐不能偏食。

朋友同年齡的孩子們唧唧刮刮﹐都很會說話﹐
反觀小小聽不懂也說不明﹐
有人說每個孩子發展不同﹐不必多想﹐
有人就說我得多花時間多教﹐這樣不行...

我各人覺得大家建議都很寶貴﹐我也不是一定都得聽﹐
畢竟我是她媽媽﹐我才最了解她的學習程度和個性。
我自己小時候也很不喜歡被比較﹐
“阿花數學雖然考滿分﹐但你沒看到她作文不及格叻!”
可是現在我看看自己﹐是不是變成一個瞎操心﹑愛比較的媽媽了呢﹖

也許﹐我現在更能體會我父母親當初“比較”的心態了吧﹖
在我說﹐“人家當當那麼會說話”的同時﹐
我其實是在捫心自問﹐“為什麼當當會說話﹐小小不會﹖”

是不是我們做父母的沒有做到最好﹖
也許我們需要更鼓勵她﹖念更多書給她聽﹖
小小有沒有什麼潛在的問題或個性我需要多花些時間來整治呢﹖
小小還小﹐她很多地方無法使力﹐需要我們大人更多的自醒來幫助她excel!

有了這份認知﹐我更可以理清自己“瞎操心﹑愛比較”的態度﹐
將重點擺在如何在自身上加把勁兒來鼓勵教導小小﹐
而且在對小小言語中﹐更加小心語氣﹐
以免她有天聽得懂了﹐而被我們無心傷害。

我轉過身來看看終於熟睡了的小小﹐
心疼她因為奶奶家又多了隻狗而引發很久沒有那麼嚴重的皮膚敏感﹐
心裡想著明天要和小叔怎麼開口請他將可愛的小狗送人。
這﹐可不是瞎操心了吧﹖
我已經閉眼不看他們家的四台電視﹑無數零食﹑
滿危險的插座和早午晚定時的“阿彌陀佛”誦經了..........
joy4love at PIXNET at 04:19 AM | Comments(14) | Trackback(0) | Hits(480)
11 December,2006 1:35

給代禱勇士們

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joy4love at PIXNET at 01:35 AM | Comments(9) | Trackback(0) | Hits(4)
29 November,2006 2:54

媽媽的期許

我痛恨學校﹑害怕考試﹑唸書讓我頭痛﹑數字令我想睡覺﹑最氣要做功課不能出去玩!

可是自從大四那一年開始﹐特別到出社會以後﹐居然發現我愛“學習”!
當然如果有更好玩的事我可能還是會去玩先﹐可是我其實並不討厭學東西﹐
而且如果題材引起我的興趣的話﹐我還希望是坐在頭一排﹐可以看得更清除或發問的“好學生”型!(想想就起雞皮疙瘩~~)

做了媽媽後﹐各式各樣的玩具公司都會“教育”父母們﹕要讓孩子在遊戲中學習!
特別是提醒那些望子成龍的父母們﹐不應太對孩子們施壓﹐免得早早扼殺孩子對學習的熱誠。
常常我看著小小一爬起來就急著想去玩﹑去數數﹑去看書﹑去堆積木﹐
對她來說﹐這只是玩﹐可是做媽媽的我﹐卻看到她在不知不覺中學到好多東西。
她不覺得做這些是她非做不可的﹐也沒有人給她壓力﹐
我“考”她時﹐她也覺得是媽媽在和她玩﹐總是開開心心的對答﹐答錯了﹖絕對沒有人打她手心!
進而我想教她新東西﹐介紹她新玩具﹐她總是抱著完全喜悅的心情接納新事物。

我想起自己一輩子不愛讀書﹐除了國文寫作外﹐什麼科目都差﹐數學特別不好。
我不是笨﹐歌詞記的比誰都快﹐也因此父親認定我是專門和他作對才不好好唸書的。
來到美國上了大學﹐選擇了自己有興趣的科目﹐成績才慢慢爬上來。
不過一進入大四﹐所有我喜歡的課都排在一起﹐座位又是自己選﹐
突然發現我總是最快到教室﹐選坐最前面的位置﹐聽得很專心﹐做起功課來也興致勃勃﹐最後一年全部都得A!
出了社會﹐聽到老闆說要送我去進修﹑學電腦﹐也開心極了﹐才發現自己原來不討厭學習。

那﹐為什麼做學生時那麼痛苦呢﹖照理說就算數字跟我上輩子有仇﹐
歷史(雖然有年數)地理(雖然有經緯)甚至生物(雖然有黑蛾白蛾統計@____@)也不應該一起痛恨啊!
想來想去一大部份還是歸過於台灣填鴨式的教育。
當然我自己非常不容易專心﹑很懶散﹑貪玩﹑自小又沒有父母在身邊陪著﹐和我一起激發我學習的興趣﹐這些都是重要因素﹐
但是在台灣讀過書的就知道﹐讀書﹐是為了考試﹑考試﹐是為了再讀書﹐然後是找工作﹐賺錢!
根本不是讓孩子們學習﹐以及啟發他們對未來發展的興趣。
會讀書的﹐就是好孩子!
學習﹖誰管你愛不愛學習﹖考試考得好不好﹐可以看出這是不是個有用的人!
人格﹖不重要!
品行﹖只要不吸毒﹑殺人防火就行!
太少老師願意花心思在激起孩子們的興趣上﹐對於學習上有障礙的孩子﹐也不會以正面﹑鼓勵的方式慢慢誘導﹐
於是學生花更多時間來讀書﹐因為沒有興趣﹐也沒有效率。

好了好了!寫了這拉拉雜雜一大篇﹐我這個做媽媽﹐又不是教育學家﹐看來也不太可能再回學校讀書的人到底在說什麼呢﹖
我要說的是﹐就算我沒有希望小小上哈佛或史丹佛﹐我也期許自己要培養小小永遠喜歡學習的熱誠!
也許在美國的學習環境也比較容易吧﹐不過做媽媽的我﹐是不是能在她碰到瓶頸的時候也幫助她找到仍然能引起她興趣的東西呢﹖
如果她像我﹐是個數學白痴﹐我是不是能平心以對﹖
我衷心希望她能把上學當成一件樂事﹕
上學是去交朋友﹐是去學我從沒學過的東西﹐是一個體驗﹐也是一個有趣的責任。
拿捏之間﹐我得好好來在神面前禱告囉!

嗯﹐這是我對自己在小小學習上最大的期望吧~~



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