在小小的房間說恩典的故事

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你怎麼能愛我﹖
當我離開了你﹑忘記了你﹖
當我無知的說﹐“我不認識你!”
你怎麼還能﹐為我來到世上﹖
你怎麼能愛我﹖
當我不再聽你﹑不願看你﹖
當我選擇跟隨世界而放棄了你﹐
你怎麼還能﹐等待我醫治我﹖

神啊 求你
求你懇求你 在我生命裡做主為王
再求你 不看我的罪 不數我的錯
我的老我 我求你改變移除
我的軟弱 更求你親自剛強
我求你 因為除非求你 我無處可逃
我求你 因為只有求你 我才能面對
求你教我數算恩典 即使我在死蔭幽谷中
因為你愛我 然而我常常不記得
在跌倒時我總是寧願原地自憐
你要提醒我 你在曠野引導我 苦練我 試驗我
是要知道我的內心如何
求你教我審查自己 免得我得罪你
我終於認知 當我以為我正緊緊倚靠著你時
可能是我離你最遠時
那個我 跳了出來要告訴自己
我 知道你是如何
而我 其實並不
神啊 我認識你 
但我 測不透你
我愛你 但永遠不夠你愛我
當我轉頭不聽時 主 求你杖管我!


主愛滋潤我心

幾年後父親送我和妹妹去南非讀書。我在南非除了飽讀佛教方面的書﹐很想削髮為尼以外﹐還被所謂的法師“請鬼上身”過!簡單的說﹐我曾經是一個非常“文明”的乩童!可惜的是(應該是可喜的)﹐佛教從來沒有滿足過我對生命的失望。它告訴我的是生命的虛空﹐是可怕的輪迴﹐是對前世自己造的業無能為力的恐懼。它也從不曾告訴我﹐我為何而來﹖何為生命的意義﹖我活著除了擔憂下一世會成為小狗以外還有什麼其他的目的﹖但我曾經是佛教徒﹐這是無庸置疑的!再過幾年﹐我和妹妹再次大搬遷。這次的目的地﹐是美國。離開南非的我﹐即將20歲﹐是個極度自卑﹐沒有安全感﹐功課差﹐身材胖﹐從來不覺得有人愛和值得被愛的人。而我﹐已然習以為常!到了美國﹐馬上被小姑姑接待住在她們家﹐而他們家﹐都是非常敬虔的基督徒。姑姑要求我們在她們得守她們家的規則﹕星期天早上得去教會﹐星期五得去團契。剛開始我們真是險些發起革命-- 我們是佛教徒耶!你們怎麼可以這麼不尊重我們的信仰自由﹐逼迫我們去你們那個什麼鬼教會!!﹖但是姑姑很堅持這是在她們家住的人都得遵守的﹐而父親雖然不喜歡﹐但還是叫我們聽姑姑的話。我和妹妹就抱著去打瞌睡的心態去了。教會當時其實對我影響不大﹐但是團契就不同了--他們裡面全都是怪物!!每個人看起來都和和氣氣﹑笑咪咪的﹐又開心的說話唱歌吃點心以外﹐他們對那本“聖經”崇拜得幾進愚民程度!我開始很喜歡去團契﹐而每次我去時﹐是帶著嘲笑加存心找碴的心態﹐興奮不已去的。慢慢的﹐我發現另一件可怕的事-- 他們都很關心我這個人。不是三姑六婆式的關心﹐而是如果上個禮拜我咳嗽﹐這個禮拜他們都記得的問我好點兒沒有﹐提供快速治癒方式的關心。然後﹐他們也彼此關心﹐為對方禱告﹐真正的相愛。團契裡一位伯母(其實是長老師母﹐但那時我哪知道嚴重性!)對我非常非常的好。她總說她天天晚上為她三個女兒禱告後﹐都會將我像是對自己女兒一般﹐獻在神面前祈求。“這些怪物到底有什麼問題﹖!他們為什麼要關心我﹐愛我﹐為我禱告﹖他們在我身上要圖些什麼﹖!”我在心裡吶喊﹖我不能否認我喜歡被關注﹐被愛的感覺﹐我提的挑舋的聖經問題他們心平氣和的一一為我解答﹐我心裡有什麼東西在慢慢的被溶解﹐被拆除。可是我太不習慣了!他們有什麼是我沒有的﹖我不能被打倒!我是佛教徒!我爸爸也是!我不要變成背祖忘宗的人!!(實在是﹐什麼跟什麼~~~)直到那天我在教會聽牧師講道﹐好死不死的坐在很前面﹐所以不能打瞌睡...牧師那天的題目忘記了﹐可是他的信息是說我們的神﹐是我們天上的父親。牧師說﹐“這位天上的父親愛你。不論你是美是醜﹐聰明還是愚笨﹐功課好不好﹐事業成不成功﹐祂都愛你。祂愛你﹐因為你本來就是祂的孩子--你不能逃避祂﹐祂也永不捨棄你!就算世人都離你而去﹐就算你覺得沒有其他任何人愛你﹐你也可以躲在祂的懷裡﹐因為祂愛你...”我頭低著﹐因為怕牧師發現我在哭!“神居然是我天上的父親﹖而這位父親不論我如何都愛我﹖”這想法令我害怕﹐卻更令我感動﹐但我的淚水﹐實在是失控的流下的﹐後來乾脆抽泣起來!我在祂﹐是個值得愛的孩子!!突然間﹐我好比瞎子一下子見著了光。這世界與我﹐完全改觀!團契的人愛我﹐是因為他們愛的是神造的我。也許靠著他們自己﹐他們也只能看到我所有的缺點﹐但是靠著神﹐他們能夠來愛我。我的生命再不是無意義的了﹐因為我是為神﹐為那為了愛我來到世間受屈辱﹑受死的耶穌而活著。而活著﹐就是要以祂孩子的模樣為祂來做祂的見證﹐為祂來找尋祂其他的孩子﹐讓屬於祂的孩子﹐都能同享這份愛﹐以及那現在仍然看不到的永生!看不到﹐並不代表不存在。好比瞎子﹐不能不相信光一樣。來美國幾個月後﹐我就決志受洗了。我不再是生命空虛的佛教徒﹐而是因著耶穌而使得我生命更豐盛的基督徒。這不是我的宗教信仰﹐而是我的生命方式﹐我的歸途。我﹐在回家的路上了!

我是基督徒﹐這是我的見證。如果你不喜歡我﹑不喜歡基督徒甚或不喜歡讀故事﹐都可以不讀﹔但我先謝謝你尊重我分享的權力。
其實我生在一個本來是有佛心無佛行的家庭裡。在我猜想﹐我父親應該本來是一個很相信自己能力的人。他書讀的不能算太好﹐但天生極為聰明﹐只是學生時代大概貪玩﹐所以棄建中夜校的名額跑去讀當時的世新廣電。出來做事後﹐因為能力很好﹐28歲就自己開公司做老闆了﹐而那一年﹐也就是我出生的那一年。想想他年紀輕輕就做老闆﹐有老婆孩子﹐隻手改變了家裡窮苦的生活﹐意氣風發的﹐當然是沒有什麼特別的宗教信仰﹐雖然他總記得早走的奶奶說他心地善良﹑有佛心!
父親非常疼我﹐但他對我要求也很高﹐脾氣更是大。在希望自己擁有兒子而沒有的情況下﹐他得到的﹐是一個行為脾氣個性都像極了他的女兒﹐而這個女兒﹐很不巧的﹐非常不會唸書!!自小我就怕他﹐非常非常怕﹐因為他會痛打我﹔但我又非常非常仰慕他﹐像所有女兒仰慕爸爸一樣﹐所以我們的情況﹐總是很緊張。母親身體不好﹐老實說﹐也拿猴子一樣的我完全沒辦法﹐所以在父親一天勞碌工作回來時﹐她﹐像很多老婆一樣﹐把孩子的罪狀一一數給又累又燥的老公聽﹐數完後﹐就是我“受刑”的時候。很多時候﹐父親會拿幾條綁起來的排尺打我﹐雖然他很有原則的只打屁股。打完再一把鼻涕一把眼淚的好好說教一番。在這樣一個家庭長大的我﹐非常早熟。四年級時就想要跳樓自殺了!我常常在找生命的意義﹐不了解為什麼自己要生在這個世界上。在家裡母親因身體差﹐與我幾乎沒有任何互動﹐父親又忙于事業﹐而在學校因為功課差﹐而根本沒有什麼朋友﹐所以那時住17樓的我﹐覺得最簡單的解決方法﹐就是縱身一跳﹐什麼就都可以化為烏有了...當然﹐我沒有。因為家裡發生了更大的事!六年級開始﹐母親身體急速變差﹐連帶著精神也開始恍惚。那幾年間父母親開始不只遍尋名醫﹐並且求神問卜起來。在人力乏天時﹐他們找到了心靈的寄託--佛教密宗似乎有了醫治媽媽的辦法﹕只要他們離婚就行了!那時他們認識了出名的林雲大師﹐他鐵口直斷的告訴爸媽﹐母親要活命﹐非離開這個婚姻不可﹐否則只有死一途!雖然父親非常注重家庭﹐不願意離婚﹐但還是咬牙做了。母親離開我們後﹐聽說身體果然好起來﹐也不再精神恍惚了--爸爸說﹐這婚離的值得!同時間上了初中的我也來搗亂﹐功課變得很差很差。不只一次爸爸痛罵我(自從認識我媽咪/後母開始﹐她便勸他不可以再那麼打我了!)﹐並告訴我﹐“你不好好唸書﹐就是破壞我們的感情!”我不是品行差﹐和父母頂嘴吵架的孩子﹐我只是不喜歡讀書而以﹐但在很多中國人家裡﹐就是死罪!雪上加霜的是﹐父親公司裡內變﹐他的親信起而將財務﹑客戶和生意全盤搞垮。那一年的母親節﹐父親永遠也忘不了在已經宣告破產的辦公室裡﹐帶著兩個失去母親的女兒收拾東西。在這時的他﹐已經完全被“命運”給征服--他堅信這些都是他的命﹐逃也逃不過!由此開始﹐我們全家完全改變。佛堂擺起來了﹐佛像請回來了﹐他能力有餘時還親自辦過精舍﹐全家人都成為堅信那拯救了媽媽的佛教徒!!
未完待續...

這是給可愛的馨馨的歌詞。

都怪阿姨手癢﹐
居然把馨馨老爸老媽的詞兒給搶著先寫了﹐
可是馨馨老爸老媽如果有感動﹐
還是要寫喔!
你們寫的一定更好﹑更貼切的!!

說起這個寫東東嘛﹐
我個人是不太相信什麼靈感的。
有時沒錯﹐寫起來比較快﹐
字眼兒嘛﹐它會自個兒跑來。
不過呢﹐老實說﹐
沒有下功夫的話﹐
那是有靈感也白搭!
曾經我有幾年是逼著自己
每天寫日記時﹐
也要學至少一段詞。
畢竟我本來是要搶陳樂融飯碗的!(哈哈哈)
現在嘛﹐畢竟是人家老婆了﹐
每天如果寫些風花雪月的﹐
也不成個體統。
不過﹐遇到有感動的時候﹐
我寫起來還是可以手快刀落﹐
眼睛都不眨一下的!

不過再次聲明﹐
我呢﹐
才華少少﹐
靈感缺缺﹐
憑著的呢﹐
是對題材的感動罷了!
如果寫得不好﹐
我也盡力了!